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 おおきく振り返って





大学生活最後の夏が
終わってしまいました。



そう思うと
切なくてなんだかじーんとしてしまいます。


たぶん振り返ったとき
あの夏はキラキラしてたなーとか
青春だなーとか懐かしく思うんだろうな。


正直、今年は
勉強ばっかりだったし

まあ、広島には行ったけど
1、2、3年の夏みたいに長い旅行に行かなかったし

海外旅行しようって思ってたのに
それも勉強しなきゃなあとか思って、計画つぶして
大好きな一人旅も行けなくて



たぶん

いつものわたしの感覚だと
おっきな思い出が一つもない!!

とか言ってたんだろうけど



正直、

今年の夏が一番楽しかったよ。


つか
初めて「遊んだ」というか
友達といっぱい遊んだ夏だったと思う。

楽しいな。って思ったんです。




今までの夏がだめだったとかじゃなくて
違う楽しさを知りました。


わたしは「楽しい」って
なにかをやり遂げた楽しさじゃないと
意味がないってずっと思ってて、、


それに今まで
一人で行動することが多くて
別に友達がいないわけじゃないんだけど
みんなで騒ぐっていうのの意味がわからなくて


それより
発見する楽しさとか
そういうのこそ意味があって大切って思ってました。


一人で旅行にいって
史跡めぐったり、色々なとこいって写真とったり

制作活動に専念したり
苦労してできあがったうれしさを感じたり


そういう感覚だったので

どちらかといえば
今度みんなでなんかやるんだけどー
とか誘われても
「めんどくさいな」くらいにしか思わなかった。
それなら
家で絵描いて作品ためたい。って思ってたんです。



人間関係よくわからなくて、、
人が自分から離れてくのが怖いくせに
別に気にしないみたいな感じの態度だった、、




主に遊ぶのはバイト仲間とか
中学校の頃の友達だけど
なんか
よく考えるとわたしは恵まれてるんだなあ、、
ってすごい思った。。


それに恋をした。!

わたしの夏がすごく楽しいものになって、
いろんな世界をみせてくれたのは○で、
たぶん
○がいなかったらこんな風に思うこともなくて、

○がいてくれて本当によかったって思います。

わたしは○がすごく好きだけど
あんまり、もう誘うこともできなくて辛いけどね。


一緒に写ってるプリクラとか写真とか
もらったメールとかシャメとか
何回も見ちゃうし

ぬいぐるみはやっぱり宝物。


で、
今日は



070926_1443_01.JPG.jpg




なんと!

17日に受けた某所の職員の筆記が受かったので
二次試験を受けにいってきましたお。



筆記、普通に語学、数学、経済などだったから
受かるとは思ってなかったので
夏休み中、図書館通いした甲斐があったぜ!と思ってたら
意外に前後の人も残ってたお。。

つか
公務員試験の結果マダー?


わたしは純粋に自分の市を愛してるの。
観光課か広報課にいきたいんですよね。



正直
公務員試験は
親がヒステリックになって
公務員試験受けろ!って言い出して

親とのめんどくさい争い避けたかったから受けることになったんだ。
半ばむりやり。



だって
受かるわけないじゃない、、、


あたし4年間なにやってたかって絵しか描いてないもん。
勉強したことないもん。
卒業制作とかもあるのにさあ、、


語学選択ドイツ語だよ。
それさえ身に付いてないもん。



問題集買ったはいいけど
わからなすぎて、


しかも
ほかの受験者の体験談とかに

「大学三年から目指していました」とか
「塾行きました」
「法政大学です」
「経済学部です」

とか書いてあるの読んで

無理に決まってんじゃん
わたし芸術学部なんですけど。

なにやってんだろうなあ、、
って感じだったんだけど


でも
企業だったら
会社の利益のために、だけど

公務員になったら市のために働けるんだよなあ、、
って思い直して
「全体の奉仕者」
という言葉にやたら惹かれて
やる気になったんですよね。

でも
数的理解とか理解不能だし
経済の仕組みとかまったく不明だったり
ぼろぼろだったんだけどね。。



まあ、
16に受けた筆記は絶望的だったから
期待してないけど、、でもちょっと期待してる。。


で、

今日の面接(某団体職員)

7対1

とか、、
なんかもうありえなかった。
みんなお偉い方が、、

面接最中とか
ああ、この方々わたしに興味ないなあ、、
というのが伝わってきたよ。
これは無理だな。




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気持ちが重いらしい


いつもそう。
好きになると暴走する。


本人にも
自制できないよね。とか言われる。

しかも
わたし本人に直接言わないで
友達から又聞きしたとこが痛い。

笑いながら言ってたから
いつもの冗談じゃないの?って言われて
大丈夫なのかなって思いきや

きっとそれは
苦笑だったんだな。
今思うと。


なんで早く気がつかなかったんだろ。
わたしってバカだなあ。



○があらわれて
いろんなことおしえてくれて
助けてくれて
好きになっちゃって

メールして
毎日会いたくて
遊びたくて
一緒にいたくて

会えないとつまんなくて
悲しくて
でも話すると嫌なこととか
全部忘れちゃって
好きで好きで仕方なくて


自己中心的になって
結局、避けられるオチ ←今ここ


彼はよく一緒に遊んでくれたけど
もしかして
それは断り辛かったからなのかな、、
無理してたのかな、、



わたしってなんにも成長しないんだな。

一人で舞い上がって
相手の気持ちとか
わかったつもりなのに
結局独りよがりなんだよな。。



好きだから好きな行動をとるんだけど
限度があるみたい
わたしはいつもそれを越してるんだよね。

限度がわからないから
いつもこうなるんだよね。
うん、知ってるよ。



で、
「もっと冷静に」とか
「落ち着け」とか言われてしまうんだよね。


相手のことで
頭がいっぱいになって
好きになると周りがわからなくなるんだよね。


良い言い方してくれる人に言わせれば
一途っていってはくれるけど

まあ、
重いんだろうね。


でもさ、
好きなんだもん、、
好きになっちゃったら
どうしていいかわからない。

みんなどう接してるの??



友達は
あくまで重くならないようにするには
本命のほかにも男の人をつくる

そうすれば重くならないよ
とか言ってるけど
そんなんできない。。
好きな人は一人だよ、、


男友達と好きな人は別だし、、


ついでに
私がやってるのは
恋愛とかそんなんじゃなくて
独りよがりらしいよ。


でもね、
これが独りよがりだったら
恋愛ってなにさ、、



わたしに言わせれば
彼氏がいるはずなのに
ほかの男にもイイ顔してるひとの神経疑うわ。


恋愛って
就職活動に似てるとかいわれるけど
もっと難しいんじゃないか、、


ほいほい彼氏ができる人や
すぐ人を好きになれる人や
恋愛を軽く考えられる人は
人生うまく乗り切ってるようなイメージあるよね。




半分以下の力で恋愛できたらいいのに、、



もうただの日記ブログですね。



この間、内定いただきました。




職種は
広告代理店ですね。ネット広告です。


公務員試験のために就職活動やってなかったんですけど
公務員試験も、、
模試とかやったら全くだめすぎて
これは受かる気がしない、、!!って
危機感をおぼえて
8月中旬からまた就職活動再開しました。


面接が圧迫面接でした。
ブラック企業な気もしなくもないですが
とりあえず、、。

内定したのはいいけど
不安です。
私のくせにスムーズにいきすぎたからなのか、、


なのでまだシュウカツは続行しようかと。

一応3月まで新卒扱いなんだし。



で、はい!

16日で本命、公務員試験が終わりをつげました


おわった-おわったょー

手応えはありませんでしたょ。
二次は10月なんだって。
でもなー、、一次落ちかなあ。。
なんか無駄に「受かっちゃうんじゃないの?!」
って
わけわからない自信があったんですけど、、



はー
3月から就職活動休止して
公務員試験にシフト変更したのですが
なにやってたんでしょうね。


最初の方は
みんなより勉強しだしたの遅いから
がんばろう!って
一時期10時間勉強をやってたんですが
そのうち5時間になり、3時間になり、

卒業制作が進んでないことにてんぱって



八月は遊びに全精力を注いでしまった。



チーン。


でも
後悔はしていない。
それはそれでめっちゃ青春だったかんね!

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