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最近めっちゃブログ書いてるけど、、


バレンタインのお品、
彼氏めっちゃ喜んで食べてくれましたうれCーー!!恵方巻きのように食べてくれましたv

そうそう、

ni.jpg


ni2.jpg

最近知った衝撃の事実。。
まあ、家庭内で消費が目的なら大丈夫だそうですが
こんなの知って作る気失せたわ。。

最近のんだお酒で、

菊水一番しぼり!!

201202122246000.jpg

これめっちゃヒットだった!!
なんかね、もうフルーティー!!!フルーティーってこういうことだったのね!!
みたいな。買い占めよう!と思ってスーパー行ったら2本しかなかったけど。
あんまり見ないんだよなあ、、。




父親が一ヶ月に2回、泊まりで抗がん剤の治療に通ってるのですが
影響で髪の毛が抜けてしまったので
「効いてるのかな?」とおもいきや、、

検査したら抗がん剤が効いていないとのこと、、
なのでレベルアップ?した治療を開始するっていう。。
100万かかるっていう。。
国保に入ってるから実費はそこまでかからないけども、
まあお金のことは置いておいて

ってか
抗がん剤効いてないって、、医者は簡単に言うけど
効いてなかったってどういうことだよ!って言いたくて仕方ないけど
医者とケンカしちゃダメなので従うしか。。


なんかねえ、、
もう毎日イライライライラ、、、、
父親が一番大変なのはわかってるんだけど
もうなんだろう、わたし父親に優しくできない!!

父親に対して拒絶反応がでてしまいます。
苦しんでる姿を見るのも、側にいられるのも、同じ空間にいるのも
イライラする。
本当は「大丈夫」って声をかけるはずなのに
ただただイライラしてしまう

こうやって入院して離れているとやさしい気持ちになったり
もっと父親にこうしてあげなきゃ、とか、挨拶くらいしよう
って思うのだけど

「居る」って思うとイライラがこみ上げてくる。
加えて今までのこと
他の人にわたしのことを卑下した発言をしたり
「うちの娘はデブで」「こんなんだから嫁のもらいてなんてない」だの

学生時代、精神的に参った時に保険証かくされて病院に行かせてもらえなかったこと
摂食のことで苦しかったのに責められまくったこと
病気が悪化したこと

感謝することなんていっぱいあるはずなのに
いいことが一切思い出せず、なんかもうありとあらゆる
父親に対してのムカつきが吹き出してる感じで
自分自身もつらいです。


こんなのわたしだけなんじゃないか?
と、サイトをみてまわってたら
お悩みサイトに
わたしと同じような人が、同じように悩んでて回答を求めてまして、、
その回答の1つに、

「病気になったり亡くなったりすることで、後悔するかもしれません。
でも、自分で選んだことです。」

という文章が胸に刺さり、涙がとまらなくなりました。。

こうなったのも
こういう態度をとってることもそれで後悔しても
自分が選んだことなんだよな

だれでもみんな死ぬけど
父親がこの先亡くなった時に、
わたしはこのままでいったら確実に後悔するのはわかってる
絶対「もっと優しくていい娘でいれば」
「もっと一緒の時間をすごせれば」
「もっと父親からいろんなことを教わっておけば」
「結婚していれば」
「孫をみせてあげてれば」
って後悔するのはわかってるけど
その時にする、後悔は今のこの現状なんだろうと、、

でも
頭ではわかっているのにイライラはとまらなくて自己嫌悪。。

なおきさんと過ごす大事な時間もそのイライラをひきずって
なおきさんにぶつけて、自己嫌悪。。

別に惚気てるわけじゃないけど
へこんでるわたしに彼氏はやさしくしてくれて

去年の父親の手術のあと手術が思い通りにいかなくて
母親と落ち込んで帰ってきて
母親は疲れで寝てしまい、わたしは一人でいたくなくてなおきさん家に。。

なおきさんに優しくされてそれまで気が張ってたのが緩んで
泣きまくってどうしようもない感じに、、恥ずかしい状況だった時に
ずっとだきしめて落ち着かせてくれて
わたしのことを守ってあげるから。と言ってくれた。
もっと大事にしていくからね。ってメールもくれて

そのやさしさをいいことにわがまま、自分勝手なこと言ってる自分がいる。。

この間、寝る前に
「凹んでばっかでごめんね、でも今、将来を考えると暗い気持ちにしかならなくてさ」
と、つい言ったら
「将来を考えると暗い気持ちになるのか、、」と寂しそうに言われて
わたしなんてこと言ったんだろう、、と申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまった。。

このままだと
わたしは自分を大事に思ってくれる人まで遠ざけてしまう気がする。。

わたしは「友達がいない」っていってるけど
とにかく好き嫌いがはっりりしてるし
ちょっとのことですぐ人を嫌いになって遠ざけてしまうから
その結果なだけだとも思うし。。



でもどうしていいかわからないし
そう、どうしていいかわからないんです。

でもわからないなりにも、なにかしなきゃと思う。

とにかくわたしのことを大事に思ってくれる人を大事にしなきゃ、、
変わらなきゃって思います。。
3年くらい前にも同じようなことを思って
自分を変えるように努力してきたつもりだけど、今もその時なのかもなあ、、


父親への態度を改めたい。。できるかわからないけど
できない自分に絶望しそう、、


わたしは今まで
「ほかのどんな人よりも
なおきさんのことを大事にしてる!!!って胸張って言える!!!!!」
って自信あったし、思ってきたけど
大事にするってどういうことなんだろうなあ、、。。


彼氏のことばっかり書いてんじゃねーよ、ノロケうざい
みたいに思われるかもしれませんが(わたしは思うから)
彼氏しかわたしの生活にいないんです、、

メールラリー?してる大事な友達はいるけど(タッキー!!えりこ!!)ありがとうございます。。
メールくれる大事な友達もいるけど(みーちゃん!!もなみん!!のんちゃん!!)
みんな遠いからしょっちゅう会えることはないし
休みも合わない。。

わたしの仕事がおわってから都内にでるのはやっぱり大変で、、

休みの日はいま、おばあちゃんが特養に入っているので
介護ってわけじゃないけどそっちに行きたい。。
おばあちゃんに長生きしてほしい。。


彼氏の家は近いからどうしても彼氏と過ごす時間が多いと
彼氏との話題になります。
わたしも辛い時に一緒にいてくれる彼氏が他のどんな人よりも好きで
気持ちが安らぎます。
自分でいうのもアレだけど彼氏優先になったり、
彼氏とのことばかりになるのは仕方ないことだよね、、きっと。。

今どんなに「いい絵」「いい映画」「かわいい動物」をみても
彼氏と一緒にいる以上の癒しはない気がするわ

最近
母親も理解してくれたようで
なおきさん家に入り浸ってるのを昔は怪訝な顔でみていたけど
(結婚もしてないのにって感じで。。)

わたしも根は真面目な方なので
結婚もしてないのに男の人の家に入り浸るのはどうかって思っているし
そういうの恥ずかしいと思うし、うしろめたい気持ちではいるけど

そして家から離れて彼氏の家にいくのは
現実から逃げてるだけなのかな、、依存?とも思うけど。。
でもそうでもしないと本当にもっとひどいことを言ってしまいそう。。


最近はなおきさん家にいることでわたしがちょっと落ち着いているので
そういうのわかるらしく「あったかい格好していきなさい」って言ってくれるからホッとする。。

父親はあいかわらずで
わたしがなおきさん家にちょくちょく行くことがムカつくらしい
「そんなに家が嫌なら出てけ!!」みたいにイライラをぶつけられて
ちょっとのことで怒鳴られることがある。。
この間はお客さんがいるのにお客さんの前で怒鳴られた。
しかもわけわからないことで、、。

「病気のせいだから仕方ない」って思うように、、できないんだよもう!!

こういうのが嫌で嫌で
またわたしもイライラして「老害」呼ばわりして負のループ。。

だからわたしが本当は我慢しなきゃなんだよな、、とは思うのだけど、、。。

2012年02月16日 | Comments(0) | ☆日々の泡
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